Кайран

С Новым 2021-м годом!

Поздравляю с наступающим Новым годом! Пусть в 2020-м году сбудутся все Ваши мечты!

 

 

Всех-всех-всех - с наступающим Новым Годом!

В субботу, 13 мая, не стало нашей кошки Баси. 

Очень тяжело и больно видеть, как угасает родное тебе существо. За последние месяцы Бася страшно исхудала, она почти не ела, только пила много воды. 
Ветеринар предупредил, что осталось ей недолго. Мы гадали, доживет ли она до начала дачного сезона. 
На даче ей стало чуть получше, но, к сожалению, ненадолго. 
Когда у нее перестали работать задние ноги и она могла передвигаться только подволакивая их за собой, мы поняли, что Бася уже не поправится, и отвезли ее в Соболево, где есть ветеринар, который мог бы сделать ей усыпляющий укол. 
Похоронили мы ее в лесу. 
Еще через месяц Басе должно было исполниться девятнадцать лет. Не дотянула... 

В воскресенье вернулся с дачи в квартиру, где все напоминает о Басе. 
Идешь по коридору и вспоминаешь, как в молодости она могла, гоняясь за бантиком, прыгать чуть ли не на высоту человеческого роста. 
Открываешь холодильник и вспоминаешь, как Бася когда-то запрыгивала туда, используя нас как трамплин (у нее там даже стояла корзиночка, в которой она любила спать). Из-за чего мы все ходили в царапинах - ни за что не угадаешь, когда она решит спуститься. 
Садишься за компьютер - и ждешь, что она запрыгнет на компьютерный стол и будет требовать твоего внимания. 

Теперь не нужно пылесосить диван, чтобы избавиться от ее шерсти. 
Она не будет будить тебя в четыре часа утра. 
Ты не обнаружишь, придя с работы, что Бася залезла на полку в гардеробе, и сбросила аккуратно уложенные свитера на пол. 
Не нужно думать, куда ее пристроить, если решишь уехать отдохнуть на море. 
И какими пустыми, не имеющими никакого значения мелочами это кажется. Главное - рядом больше не будет маленького пушистого существа, которое прожило в твоей семье, кажется, целую вечность...

Алия Rain, извини, давно не заглядывал в тему и не заметил, что мне задали вопрос.

 

1) Сегодня был напряженный день, так что поводов для улыбок особо не было (см. ответ на вопрос №5).

2) Планы у меня простые - поехать на дачу, и сидеть в грядках, воевать с хвощом.

3) У меня их очень много, все не перечислишь. Больше всего нравится перечитывать - Дренайский цикл Дэвида Геммела.

4) Бежевые.

5) Сумасшедший дом на работе в связи с тем, что заканчивается отчетная кампания.

"300 спартанцев : Расцвет империи".
Посмотрев, могу лишь пожалеть, что они сменили режиссера. Вместо того, стобы пытаться сделать что-то свое, Ноам Мурро пытался пойти по пути механического повторения, что картину совсем не улучшило.
В актерском плане приятных сюрпризов мало. Салливан Степлтон/Фемистокл переигрывал (а пламенные обращения к войску на тему свободы и демократии в его исполнении звучат так, как будто кто-то из вашингтонской администрации объясняет, почему они в очередной раз кого-то разбомбили). У короля-бога Ксеркса - все те же штампованные речи о завоевании мира, у королевы Горго (Лена Хиди) - все та же риторика о независимости Спарты от всех. 
Пожалуй, единственной отдушиной стала Ева Грин в роли кровожадной и тронутой безумием воительницы Артемисии. Все прочие - массовка, которые совершенно не запоминаются, когда их убивают.
Картинка - красива, но дико однообразна. Если по рукопашным схваткам замечания нет, то морские сражения подкачали. На фоне черных волн и постоянно пасмурного неба трудно рассмотреть, кто тут грек, а кто перс, и из-за этого тараны и абордажи много теряют.

Всех с наступающим Новым Годом!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит говорит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Эргонт

с Днем Рождения!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Elstan,
с прошедшим!

Демотиваторы для начинающих фантастов:


http://samlib.ru/d/d...otivators.shtml

Эргонт

с Днем Рождения!

Дикий Запад. Одинокий усталый ковбой скачет по прерии и вдруг замечает индейца. Тот неподвижно лежит на дороге, прижавшись ухом к земле и бормочет:
- Большая повозка. В ней три человека. Двое мужчин и одна женщина. Четвёрка лошадей. Три серые и одна чёрная. Повозка движется на Запад...
- И всё это ты определил на слух?! - восхищённо спрашивает ковбой.
- Нет, - отвечает индеец, - эта повозка переехала меня полчаса назад!!!

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помоги моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу...
- Это некрасиво: стрелять в собственного зятя!
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем...

Рыночные отношения по-русски:

1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино.
2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры.
3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения пепси.
4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется быдло-либерастами.
5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами.
6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми маразматическими сталинистами.
7. В общем, д'Артаньян как всегда один.