Сидят в камере убийца, вор и нарк.
Убийца говорит:
— Давайте убьем охранника и сбежим.
Вор ему возражает:
— Лучше взломаем дверь камеры и сбежим.
Нарк:
— Да чего вы паритесь? Сейчас курнем и улетим отсюда!
Свернуть чат
Башня Эльминстера
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты
Автор Mailer BiLL, 18 апр 2007 11:45
Сообщений в теме: 269
#82
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 09 декабря 2007 - 17:59
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
| ! | Следили бы вы повнимательнее за лексикой и содержанием выкладываемых анекдотов. Крепкие словечки и выражения (даже если они не дотягивают до матерных) на форуме не приветствуются. Кажется Аваллах уже выносил вам устное предупреждение за это. Мне бы не хотелось применять более суровые меры. |
Сообщение отредактировал JediArthas: 09 декабря 2007 - 19:08
#83
Отправлено 10 декабря 2007 - 21:08
Полковнику делают операцию на мозге. Открыли черепушку, достали мозги, и тут в операционную заглядывает адьютант:
— Товарищ полковник, вам генерала дали!
Тот вскакивает с операционного стола, захлопывает черепушку, надевает фуражку и собирается уходить.
Хирург в шоке:
— А как же мозги?
Генерал (беспечно):
— А-а, зачем мне теперь мозги!
— Товарищ полковник, вам генерала дали!
Тот вскакивает с операционного стола, захлопывает черепушку, надевает фуражку и собирается уходить.
Хирург в шоке:
— А как же мозги?
Генерал (беспечно):
— А-а, зачем мне теперь мозги!
#84
*Talinor*
-
- Гость
Отправлено 23 декабря 2007 - 22:22
Доктор прогуливается по двору психбольницы. Видит, как один псих тащит за собой на верёвке старую зубную щётку, и спрашивает:
— Собачку выгуливаете?
— Нет, доктор, зубную щётку.
Доктор ушёл с недоумением на лице. Псих тут же забегает за угол, хватает зубную щётку и шепчет:
— Ну что, Шарик, здорово мы его обманули?!
— Собачку выгуливаете?
— Нет, доктор, зубную щётку.
Доктор ушёл с недоумением на лице. Псих тут же забегает за угол, хватает зубную щётку и шепчет:
— Ну что, Шарик, здорово мы его обманули?!
#85
*Даэн Тёмный*
-
- Гость
Отправлено 24 декабря 2007 - 19:29
Вовочка с сестрой спорят
Может! Не может! Давай бабушку спросим.
Идут на кухню
Вовочка: Бабушка, а у тебя могут быть дети?
Бабушка: Ну конечно нет.
Вовочка сестре : Я же говорил, что она — самец.
Может! Не может! Давай бабушку спросим.
Идут на кухню
Вовочка: Бабушка, а у тебя могут быть дети?
Бабушка: Ну конечно нет.
Вовочка сестре : Я же говорил, что она — самец.
#86
Отправлено 24 декабря 2007 - 21:52
Бабушка смотрит телевизор. Ее внучка Танечка и ее приятель Вовочка о чем-то спорят в другой комнате. Потом Танечка приходит к бабушке:
— Ба, а у меня дети могут быть?
— Да ты что, деточка, конечно, нет!
Танечка бежит в другую комнату и кричит:
— Все в порядке, Вовочка, бабушка сказала — детей не будет!
— Ба, а у меня дети могут быть?
— Да ты что, деточка, конечно, нет!
Танечка бежит в другую комнату и кричит:
— Все в порядке, Вовочка, бабушка сказала — детей не будет!
#87
*Talinor*
-
- Гость
Отправлено 24 декабря 2007 - 21:52
Росли рядом Мухомор и Белый Гриб. Рядом идёт лесник. Мухомор:
— Ха-ха! Видишь, Белый? Кого-то сейчас съедят!
— Ну кого-то, может, и съедят, но вот кое-кто точно сапогом по морде получит!
…………………………………………
……
Прибегает заяц к медведю:
— :') Слушай, Медведь, тут меня волк на бабки поставил, сказал, чтоб я ему двадцать тысяч завтра притаранил.
— А ты пошли его куда подальше!
Заяц и послал. Прибегает опять:
— Слушай, Медведь, Волк совсем озверел, теперь с меня пятьдесят тысяч требует!
Медведь (с задумчивым видом) :
— Да-а, Волк серьёзный. Придётся отдавать.
— Ха-ха! Видишь, Белый? Кого-то сейчас съедят!
— Ну кого-то, может, и съедят, но вот кое-кто точно сапогом по морде получит!
…………………………………………
……
Прибегает заяц к медведю:
— :') Слушай, Медведь, тут меня волк на бабки поставил, сказал, чтоб я ему двадцать тысяч завтра притаранил.
— А ты пошли его куда подальше!
Заяц и послал. Прибегает опять:
— Слушай, Медведь, Волк совсем озверел, теперь с меня пятьдесят тысяч требует!
Медведь (с задумчивым видом) :
— Да-а, Волк серьёзный. Придётся отдавать.
#88
Отправлено 25 декабря 2007 - 19:42
Идет по лесу толпа зайцев. Подходят к лосям и спрашивает:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда со всех по штуке баксов.
И так каждый день. Лосям это надоело. Они пришли к волку:
— Слушай, Серый, будешь крутым? А то зайцы совсем оборзели!
На следующий день опять приходят зайцы:
— Крутые есть?
Лоси расступаются, выходит волк:
— Ну, есть!
Зайцы расступаются, выходит медведь:
— Так, с крутого десять штук, с остальных, как обычно, по штуке.
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда со всех по штуке баксов.
И так каждый день. Лосям это надоело. Они пришли к волку:
— Слушай, Серый, будешь крутым? А то зайцы совсем оборзели!
На следующий день опять приходят зайцы:
— Крутые есть?
Лоси расступаются, выходит волк:
— Ну, есть!
Зайцы расступаются, выходит медведь:
— Так, с крутого десять штук, с остальных, как обычно, по штуке.
#89
*Даэн Тёмный*
-
- Гость
Отправлено 27 декабря 2007 - 13:31
Идёт горбатый мужик домой с работы вечером по кладбищу.
Вдруг он слышит голос:
-Мужик, ты горбатый?-
-Ну да.-
-Теперь нет.-
И правда не горбатый.
Приходит к своему хромому другу и рассказал своему другу про голос: -Может тебе тоже сходить туда? Перестанешь хромать.-
Так и сделал хромой.
Идёт по кладбищу:
-Мужик, ты горбатый?-
-Нет.-
-Теперь да.-
Вдруг он слышит голос:
-Мужик, ты горбатый?-
-Ну да.-
-Теперь нет.-
И правда не горбатый.
Приходит к своему хромому другу и рассказал своему другу про голос: -Может тебе тоже сходить туда? Перестанешь хромать.-
Так и сделал хромой.
Идёт по кладбищу:
-Мужик, ты горбатый?-
-Нет.-
-Теперь да.-
#90
Отправлено 19 января 2008 - 00:52
Анекдот застойных времен:
Судья выходит из зала суда, хохочет до слез. Подходит к нему прокурор и спрашивает:
— Ты чего смеешься?
— Да тут анекдот такой рассказали, чуть не надорвался от смеха!
— А ну, расскажи!
— Да ты что? Я за него только что семь лет дал!
Судья выходит из зала суда, хохочет до слез. Подходит к нему прокурор и спрашивает:
— Ты чего смеешься?
— Да тут анекдот такой рассказали, чуть не надорвался от смеха!
— А ну, расскажи!
— Да ты что? Я за него только что семь лет дал!
#91
Отправлено 27 января 2008 - 01:44
Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского Ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также Россию обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трехэтажный мат).
— Официант, у меня в супе муха!
— Такая большая и зеленая?
— Да!
— Слава Богу!!! А то она уже всех заманала!
— Официант, у меня в супе муха!
— Такая большая и зеленая?
— Да!
— Слава Богу!!! А то она уже всех заманала!
#92
Отправлено 28 января 2008 - 22:43
Идет посадка в самолет. Один мужик хочет протащить на борт козла. Стюардесса возмущается:
— Вы куда? С козлами нельзя!
— Это не козел, а собака!
— Собака? Это с такими-то рогами?
— А вот личная жизнь моей собаки вас вообще не касается!!!
— Вы куда? С козлами нельзя!
— Это не козел, а собака!
— Собака? Это с такими-то рогами?
— А вот личная жизнь моей собаки вас вообще не касается!!!
#93
Отправлено 18 марта 2008 - 23:05
Приходит подвыпивший мужик в магазин.
— Здрасьте! Я хочу сыну подарок на День Рождения купить.
— А что он у вас любит?
— Что любит, что любит… А! Он музыку любит! Так что дайте мне вот ту красную трубу и белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
* * *
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидывай с себя, полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
— Здрасьте! Я хочу сыну подарок на День Рождения купить.
— А что он у вас любит?
— Что любит, что любит… А! Он музыку любит! Так что дайте мне вот ту красную трубу и белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
* * *
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидывай с себя, полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
#95
Отправлено 03 июля 2008 - 19:41
ОФФТОП: что-то давно никто анекдоты не выкладывал...
* * *
Разговаривают три женщины:
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
Третья растерянно говорит:
- А мой муж Козерог. Что же мне-то ему подарить?!
* * *
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему и говорит:
- А ну дыхни!
Какая глупая, нелепая смерть!
* * *
Разговаривают три женщины:
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
Третья растерянно говорит:
- А мой муж Козерог. Что же мне-то ему подарить?!
* * *
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему и говорит:
- А ну дыхни!
Какая глупая, нелепая смерть!
#96
Отправлено 19 августа 2008 - 01:23
Киноактеру, снимающемуся в боевике, предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
#97
*Владимир*
-
- Гость
Отправлено 19 августа 2008 - 17:45
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
#98
*Lanfear*
-
- Гость
Отправлено 19 августа 2008 - 20:44
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово...
Лето, жара, дача, на крыше женщина кроет листовым железом дом. В тени деревьев сидит мужичок, попивает пиво и курит. Соседский мужик увидел это безобразие, не вытерпел и говорит ему:
- Ты, Вась, севсем что ли с ума спятил? Женщина на крыше корячится, а ты тут балдеешь!
Мужик:
- Коль! А вдруг война, а я уставший?!
- Какая вы молодец, сделали всего две ошибки! Теперь пишите второе слово...
Лето, жара, дача, на крыше женщина кроет листовым железом дом. В тени деревьев сидит мужичок, попивает пиво и курит. Соседский мужик увидел это безобразие, не вытерпел и говорит ему:
- Ты, Вась, севсем что ли с ума спятил? Женщина на крыше корячится, а ты тут балдеешь!
Мужик:
- Коль! А вдруг война, а я уставший?!
#99
*Владимир*
-
- Гость
Отправлено 19 августа 2008 - 22:31
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
#100
Отправлено 03 сентября 2008 - 20:34
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
* * *
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, внучек, что мышек тогда еще не было.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
* * *
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, внучек, что мышек тогда еще не было.
Similar Topics
-
Анекдоты или истории из жизни
Автор , 13 июл 2008 В: Общение → Беседка- 3 Ответов
- 1 164 Просмотров
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
