Заходит пьяный новый русский в ресторан. К нему подходит официантка:
— Что будете?
— УСЕ!
— Может, вам меню?
— И тебю тоже!
Свернуть чат
Башня Эльминстера
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты
Автор Mailer BiLL, 18 апр 2007 11:45
Сообщений в теме: 269
#62
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 04 ноября 2007 - 00:30
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
#63
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 04 ноября 2007 - 13:10
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
#64
Отправлено 04 ноября 2007 - 15:04
Разговаривают двое мужчин:
— Мы вчера с твоей женой ехали в трамвае, так она такой смешной анекдот рассказала, что я чуть с кровати не свалился!
— Мы вчера с твоей женой ехали в трамвае, так она такой смешной анекдот рассказала, что я чуть с кровати не свалился!
#65
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 04 ноября 2007 - 17:48
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
#66
Отправлено 04 ноября 2007 - 19:32
На ту же тему:
В английском парламенте:
— Господин спикер, могу ли я назвать лорда Кембертона грязной жирной свиньей?
— Нет, вы не можете называть лорда Кембертона грязной жирной свиньей.
— Тогда я прошу прощения у лорда Кембертона, за то, что назвал его грязной жирной свиньей.
В английском парламенте:
— Господин спикер, могу ли я назвать лорда Кембертона грязной жирной свиньей?
— Нет, вы не можете называть лорда Кембертона грязной жирной свиньей.
— Тогда я прошу прощения у лорда Кембертона, за то, что назвал его грязной жирной свиньей.
#67
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 04 ноября 2007 - 21:51
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!"
Корова: «Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!"
Свинья: «Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!"
Корова: «Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!"
Свинья: «Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
#68
Отправлено 05 ноября 2007 - 00:03
— Гиви, ти помыдоры любищь?
— Есть люблю… а так — нэт.
* * *
В ночь перед экзаменом в квартире преподавателя раздается звонок:
— Что, старый хрен, спишь? А мы тут учим!
— Есть люблю… а так — нэт.
* * *
В ночь перед экзаменом в квартире преподавателя раздается звонок:
— Что, старый хрен, спишь? А мы тут учим!
#69
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 05 ноября 2007 - 18:06
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
#70
Отправлено 11 ноября 2007 - 12:37
— Вы кто?
— Я — Добрая Фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень…
* * *
Только что вышедшая замуж блоднинка звонит матеpи по телефону:
— Мама, Вася попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.
* * *
Русалочка приплыла к водяному похвастаться:
— А я сегодня доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
— Я — Добрая Фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень…
* * *
Только что вышедшая замуж блоднинка звонит матеpи по телефону:
— Мама, Вася попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.
* * *
Русалочка приплыла к водяному похвастаться:
— А я сегодня доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
#71
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 11 ноября 2007 - 12:44
Встpечаются Буш с Путиным.
Буш:
— У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин:
— У нас тоже очень большие достижения.
— Где?
— Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
Буш:
— Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
— Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Касьянов:
— Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит…
[b]Добавлено позже (11.11.2007, 13:48)http://shadowdale.ru...tyle_emoticons/default/blush.png/b]
Мамонт — мамонтихе:
— Да???
— Нет!!!
— Да???
— Нет!!!
Так они и вымерли.
Буш:
— У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин:
— У нас тоже очень большие достижения.
— Где?
— Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
Буш:
— Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
— Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Касьянов:
— Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит…
[b]Добавлено позже (11.11.2007, 13:48)http://shadowdale.ru...tyle_emoticons/default/blush.png/b]
Мамонт — мамонтихе:
— Да???
— Нет!!!
— Да???
— Нет!!!
Так они и вымерли.
#72
*POTA EHOTOB*
-
- Гость
Отправлено 12 ноября 2007 - 01:03
— Девушка, а не подскажете сколько время?
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
_______________________________________________
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
_______________________________________________
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
#73
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 14 ноября 2007 - 23:38
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.»
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: «Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
«Но, — продолжает француз — «джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо». Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена…!" Что тут начинается. «Браво!!!" — визжит публика. «Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился» — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.»
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: «Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
«Но, — продолжает француз — «джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо». Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена…!" Что тут начинается. «Браво!!!" — визжит публика. «Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился» — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
#74
Отправлено 15 ноября 2007 - 02:34
Всем желающим поделиться достижениями человеческого остроумия рекомендуется обратить внимание на уровень похабности вывешиваемых опусов. В дальнейшем анекдоты, нарушающие правила форума и, особенно, пункт 2.12, будут удаляться без предупреждения, а авторы — награждаться замечаниями.
И от триумфа до скорбей
Качался маятник надежд.
Но мы, лишенные одежд,
Отнюдь не сделались слабей.
Смеется сердце, и поет,
И вечно платит по счетам.
Кто все изведал, тот поймет,
Что только в нем возможен храм,
Господень Храм.
-Тампль
#75
Отправлено 15 ноября 2007 - 20:56
На светской вечеринке разговаривают два джентльмена.
— Вы не скажете, кто эта уродина в зеленом платье?
— Это моя жена.
— Извините, сэр. Кажется, я сделал глупость…
— Нет, это я сделал глупость…
— Вы не скажете, кто эта уродина в зеленом платье?
— Это моя жена.
— Извините, сэр. Кажется, я сделал глупость…
— Нет, это я сделал глупость…
#76
*BOGUS*
-
- Гость
Отправлено 17 ноября 2007 - 18:42
От Магистра skirmir:
Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости breqwas)
Бросает. Максимум очков.
Ведущий: Прокидывайся еще раз…
Бросает. Максимум очков.
Ведущий: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять максимум.
Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…
Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости breqwas)
Бросает. Максимум очков.
Ведущий: Прокидывайся еще раз…
Бросает. Максимум очков.
Ведущий: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять максимум.
Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…
#77
Отправлено 17 ноября 2007 - 21:37
Медицинское заключение: «Вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии».
* * *
Девушка сообщает родителям, что хочет выйти замуж за актера. Отец возмущен:
— Моя дочь — за актера? Да ни за что на свете!
Через неделю приходит домой и говорит:
— Все в порядке, доченька, можешь выходить за него замуж.
— ???
— Да был я сегодня на его спектакле… Какой из него актер?
* * *
Девушка сообщает родителям, что хочет выйти замуж за актера. Отец возмущен:
— Моя дочь — за актера? Да ни за что на свете!
Через неделю приходит домой и говорит:
— Все в порядке, доченька, можешь выходить за него замуж.
— ???
— Да был я сегодня на его спектакле… Какой из него актер?
#78
Отправлено 20 ноября 2007 - 17:14
Два селекционера беседуют. Один:
— Я вон недавно новую породу пчел вывел. Огромные, злющие…
— А мед приносят?
— Приносят. На рынке у бабок отбирают и приносят.
— Я вон недавно новую породу пчел вывел. Огромные, злющие…
— А мед приносят?
— Приносят. На рынке у бабок отбирают и приносят.
Сообщение отредактировал Mailer BiLL: 20 ноября 2007 - 17:18
#79
Отправлено 21 ноября 2007 - 22:27
Однажды поручик Ржевский на званом ужине задумался и съел кусочек рыбы с ножа.
С тех пор про него и рассказывают всякие гадости…
С тех пор про него и рассказывают всякие гадости…
#80
Отправлено 02 декабря 2007 - 04:45
Прилетает дракон в деревню.
— Если в течение трёх дней не предложите мне способ расслабиться, которым я буду доволен, то я всех съем.
Выдвинули алкоголика, наркомана и травокура.
Алкоголик, доставая ящик «Парламента»:
-Выпей!
Дракон пьёт.
-Классно?
-Ик! Да!
На следущее утро у дракона страшно болит голова… Алкоголика съедают.
Наркоман:
— На! Уколись!
Дракон вгоняет шприц, кайфует… Потом начинается ломка. Наркомана съедает.
Травокур:
-На! Затянись!
-Класс!
Через час:
-Всё нормально! Да! Такого кайфа я ещё не испытывал. Всё, живите!
На следущее утро дракон прилетает снова…
Травокур:
-Что, ещё косячка надо?
-Да нет, всё классно, только по хавчику прибило…
— Если в течение трёх дней не предложите мне способ расслабиться, которым я буду доволен, то я всех съем.
Выдвинули алкоголика, наркомана и травокура.
Алкоголик, доставая ящик «Парламента»:
-Выпей!
Дракон пьёт.
-Классно?
-Ик! Да!
На следущее утро у дракона страшно болит голова… Алкоголика съедают.
Наркоман:
— На! Уколись!
Дракон вгоняет шприц, кайфует… Потом начинается ломка. Наркомана съедает.
Травокур:
-На! Затянись!
-Класс!
Через час:
-Всё нормально! Да! Такого кайфа я ещё не испытывал. Всё, живите!
На следущее утро дракон прилетает снова…
Травокур:
-Что, ещё косячка надо?
-Да нет, всё классно, только по хавчику прибило…
Хитрец Исуклик всегда делал так: сперва смеялся, а потом шутил.
Чтобы знали заранее: шутка.
Генри Лайон Олди, «Кукольных дел мастер»
Similar Topics
-
Анекдоты или истории из жизни
Автор , 13 июл 2008 В: Общение → Беседка- 3 Ответов
- 1 164 Просмотров
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
