Один фермер говорит другому:
— Я вчера застраховал свой дом от пожара и града.
— Хм, ну зачем страховать от пожара — это понятно. Но как ты собираешься устроить град?
Свернуть чат
Башня Эльминстера
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты
Автор Mailer BiLL, 18 апр 2007 11:45
Сообщений в теме: 269
#42
*Reedblaycke*
-
- Гость
Отправлено 21 августа 2007 - 00:30
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
— Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
— Да…
— Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик украли…
— Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
— Витя, успокойся, у тебя очки +10!
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
— Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
— Да…
— Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик украли…
— Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
— Витя, успокойся, у тебя очки +10!
Сообщение отредактировал Аваллах: 15 ноября 2007 - 22:06
#43
Отправлено 21 августа 2007 - 00:55
На соревнованиях по бегу в финал вышли американский и советский спортсмен. В финальном забеге выиграл американец.
В «Правде» написала: «Советский бегун пришел одним из первых, американский — предпоследним».
В «Правде» написала: «Советский бегун пришел одним из первых, американский — предпоследним».
#44
Отправлено 21 августа 2007 - 18:06
После сожжения задержанной на таможне партии конопли рота ОМОНа обьявила себя дивизией и отправилась в космос сражаться с покемонами.
#45
Отправлено 21 августа 2007 - 18:56
В трамвае:
— Уступите место беременной женщине!
— Что-то не заметно, что ты беременна…
— А ты хочешь, чтобы через два часа было заметно?
— Уступите место беременной женщине!
— Что-то не заметно, что ты беременна…
— А ты хочешь, чтобы через два часа было заметно?
#46
*Фингвэ Гиллот*
-
- Гость
Отправлено 24 августа 2007 - 16:38
Отрывок из руководства к Героям 5:
Вот как поступят герои из разных фракций, если:
Упавшее дерево перегородило дорогу.
— Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
— Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
— Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
— Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
— Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
— Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.
Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.
— Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
— Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
— Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
— Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
— Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
— Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса
На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:
— Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается «мораль».
— Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
— Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
— Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
— Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
— Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.
Если вы сказали «Здравствуйте», вам отвечают:
— Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
— Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
— Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
— Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
— Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
— Поздно заботиться о моём здоровье, — отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.
Действия героев, если надо вкрутить лампочку:
Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.
Визард — он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.
Демон — он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.
Эльф — он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.
Варлок — пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.
Некромент — а зачем вообще этот противный свет?
[b]Добавлено позже (24.8.2007, 23:39)
/b]
Новая игра из серии Heroes of Might & Magic принята фанатами холодно. Как утверждают обозреватели, в ней не сохранен дух серии: у эльфов на целых 5 хитов больше, чем было в предыдущей игре.
[b]Добавлено позже (24.8.2007, 23:44)http://shadowdale.ru...tyle_emoticons/default/blush.png/b]
Однажды в нете я наткнулся на ошибку.
Ошибка была явно подвыпившей:
Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь — непонятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуй сбацать следущее:
Откройте домашнюю страницу, затем найдите там ссылки на нужные данные.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings. Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп со словами «Да нахрен мне этот Инет!" и иди спать.
В конце концов, дави на Назад, и ползи туда откуда ты приперся.
И помни, ложки не существует…
Internet Explorer
Вот как поступят герои из разных фракций, если:
Упавшее дерево перегородило дорогу.
— Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
— Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
— Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
— Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
— Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
— Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.
Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.
— Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
— Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
— Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
— Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
— Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
— Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса
На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:
— Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается «мораль».
— Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
— Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
— Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
— Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
— Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.
Если вы сказали «Здравствуйте», вам отвечают:
— Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
— Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
— Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
— Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
— Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
— Поздно заботиться о моём здоровье, — отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.
Действия героев, если надо вкрутить лампочку:
Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.
Визард — он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.
Демон — он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.
Эльф — он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.
Варлок — пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.
Некромент — а зачем вообще этот противный свет?
[b]Добавлено позже (24.8.2007, 23:39)
/b]Новая игра из серии Heroes of Might & Magic принята фанатами холодно. Как утверждают обозреватели, в ней не сохранен дух серии: у эльфов на целых 5 хитов больше, чем было в предыдущей игре.
[b]Добавлено позже (24.8.2007, 23:44)http://shadowdale.ru...tyle_emoticons/default/blush.png/b]
Однажды в нете я наткнулся на ошибку.
Ошибка была явно подвыпившей:
Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь — непонятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуй сбацать следущее:
Откройте домашнюю страницу, затем найдите там ссылки на нужные данные.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings. Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп со словами «Да нахрен мне этот Инет!" и иди спать.
В конце концов, дави на Назад, и ползи туда откуда ты приперся.
И помни, ложки не существует…
Internet Explorer
#47
Отправлено 24 августа 2007 - 17:42
Бабушка с трехлетним внучком сидят на лавочке возле дома. Проезжает машина. Бабушка:
— Смотри, Лешенька, бибика!
Внучок, укоризненно:
— Это не бибика, а «Тойота"!
— Смотри, Лешенька, бибика!
Внучок, укоризненно:
— Это не бибика, а «Тойота"!
#48
Отправлено 30 августа 2007 - 12:34
Два охотника буседуют:
— Вон, купил борзую собаку.
— Прикольно, собака же классная, быстро бегает!
— Да не совсем. Я когда говорю ей «Сидеть!", она смотрит на меня и бурчит: «Совсем оборзел!"
— Вон, купил борзую собаку.
— Прикольно, собака же классная, быстро бегает!
— Да не совсем. Я когда говорю ей «Сидеть!", она смотрит на меня и бурчит: «Совсем оборзел!"
#49
Отправлено 30 августа 2007 - 19:18
Деревенская улица. Встречаются двое глухих:
— Ты на рыбалку?
— Нет, я на рыбалку.
— А, а я-то думал, что ты на рыбалку…
* * *
Приходит Василий Иваныч к Петьке. Тот сидит, что-то пишет.
— Петька, что это ты делаешь?
— Оперу пишу.
— Ух ты!… А про меня написать можешь?
— Напишу, Василь Иваныч.
— А про Анку?
— И про Анку напишу, Василь Иваныч.
— А про Фурманова?…
— Напишу, напишу. Опер сказал — про всех писать.
— Ты на рыбалку?
— Нет, я на рыбалку.
— А, а я-то думал, что ты на рыбалку…
* * *
Приходит Василий Иваныч к Петьке. Тот сидит, что-то пишет.
— Петька, что это ты делаешь?
— Оперу пишу.
— Ух ты!… А про меня написать можешь?
— Напишу, Василь Иваныч.
— А про Анку?
— И про Анку напишу, Василь Иваныч.
— А про Фурманова?…
— Напишу, напишу. Опер сказал — про всех писать.
#50
*Фингвэ Гиллот*
-
- Гость
Отправлено 07 сентября 2007 - 08:55
Неоторое время назад мне доводилось наблюдать одну историю. Некая ученица средней школы на уроке Английского языка перевела ту фразу, которую я уже никогда не забуду. Перевод выглядел примерно так: «Бедные юные эммигранты подвергаются дискриминации по поводу своих цветов».
Каких цветов? Не война ли это случайно алой и белой розы? Тогда при чём тут эммигранты?
Гениально!
Каких цветов? Не война ли это случайно алой и белой розы? Тогда при чём тут эммигранты?
Гениально!
#51
Отправлено 07 сентября 2007 - 21:12
Проводник в поезде:
— Вы постельное белье брать будете или нет?
— Конечно буду!
— Тогда чай без сахара!
— Вы постельное белье брать будете или нет?
— Конечно буду!
— Тогда чай без сахара!
#52
Отправлено 25 сентября 2007 - 23:42
Сын пишет матери: «Дорогая мама! Пока я ездил в командировку, у меня родился сын. К сожалению, у жены скоро закончилось молоко. Ребенка выкармливала негритянка, поэтому к моему приезду он почернел».
Ответное письмо: «Дорогой сын! Когда ты родился, у меня тоже закончилось молоко, и пришлось выкармливать тебя козьим. Но рога у тебя выросли только сейчас…»
Ответное письмо: «Дорогой сын! Когда ты родился, у меня тоже закончилось молоко, и пришлось выкармливать тебя козьим. Но рога у тебя выросли только сейчас…»
#53
*hedin*
-
- Гость
Отправлено 26 сентября 2007 - 11:39
Мужика берут на работу лесорубом. Смотрят — он топором быстрее деревья валит, чем остальные пилами.
— Молодец! — говорят — Где так наловчился?
— В Казахстане.
— Так там же леса нет?!
— И здесь не будет.
Девушка летом купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом. Тут звонок в дверь – пришел сантехник чинить прохудившийся стояк. В это время ей звонит с работы ее парень:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Ой, тут такие дела, слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
Встречаются две блондинки:
— Ой, зая, я так шикарно провела отпуск. Была на Канарах!
— Потрясающе!
— Встретила там шикарного мужика, умного, богатого, щедрого.
— Потрясающе!
— Мы сняли шикарную яхту, объездили все рестораны, обошли все ночные клубы!
— Потрясающе!
— А самое главное — это то, что он обещал быть моим навеки!
— Потрясающе!
— А ты то, лапа, где отпуск провела-то?
— Я была в школе благородных девиц…
— Да ты чо… И что ты там делала?
— Нас там учили вместо 'не бреши' говорить — 'потрясающе'
— Молодец! — говорят — Где так наловчился?
— В Казахстане.
— Так там же леса нет?!
— И здесь не будет.
Девушка летом купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом. Тут звонок в дверь – пришел сантехник чинить прохудившийся стояк. В это время ей звонит с работы ее парень:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Ой, тут такие дела, слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.
Встречаются две блондинки:
— Ой, зая, я так шикарно провела отпуск. Была на Канарах!
— Потрясающе!
— Встретила там шикарного мужика, умного, богатого, щедрого.
— Потрясающе!
— Мы сняли шикарную яхту, объездили все рестораны, обошли все ночные клубы!
— Потрясающе!
— А самое главное — это то, что он обещал быть моим навеки!
— Потрясающе!
— А ты то, лапа, где отпуск провела-то?
— Я была в школе благородных девиц…
— Да ты чо… И что ты там делала?
— Нас там учили вместо 'не бреши' говорить — 'потрясающе'
#54
Отправлено 27 сентября 2007 - 13:04
— Слышали, Джонсон недавно женился?
— Да? По любви или из-за денег?
— Как вам сказать? Жену он взял из-за денег, а деньги — по любви…
— Да? По любви или из-за денег?
— Как вам сказать? Жену он взял из-за денег, а деньги — по любви…
#55
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 15 октября 2007 - 15:33
Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!
Автору устное предупреждение в соответствии с пунктами 2.12 и 2.4 правил форума.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!
Автору устное предупреждение в соответствии с пунктами 2.12 и 2.4 правил форума.
Сообщение отредактировал Аваллах: 15 ноября 2007 - 22:12
#56
Отправлено 15 октября 2007 - 18:44
У блондинки спрашивают:
— Как вы относитесь к Киплингу?
— Не знаю, никогда этим не занималась. И вообще, что за неприличные вопросы?
— Как вы относитесь к Киплингу?
— Не знаю, никогда этим не занималась. И вообще, что за неприличные вопросы?
#57
Отправлено 31 октября 2007 - 02:21
Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе —
министр обороны С. Иванов:
— Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную Торговую Организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.
министр обороны С. Иванов:
— Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную Торговую Организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.
#58
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 03 ноября 2007 - 00:33
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!… Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!… А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!… А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
[b]Добавлено позже (3.11.2007, 1:36)
/b]
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было….
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!… Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!… А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!… А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
[b]Добавлено позже (3.11.2007, 1:36)
/b]Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было….
#59
Отправлено 03 ноября 2007 - 04:03
Операционная. Хирург оперирует, под ногами вертится кот.
Хирург:
— Скальпель!
Кот:
-Мяу!
Хирург:
— Зажим!
Кот:
— Мяяяу!
Хирург:
— Тампон!
Кот:
— Мяяяяяяу!
Хирург:
— Ну на, возьми печенки, паразит хвостатый, только не ори!
Хирург:
— Скальпель!
Кот:
-Мяу!
Хирург:
— Зажим!
Кот:
— Мяяяу!
Хирург:
— Тампон!
Кот:
— Мяяяяяяу!
Хирург:
— Ну на, возьми печенки, паразит хвостатый, только не ори!
#60
*No stress*
-
- Гость
Отправлено 03 ноября 2007 - 04:11
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
[b]Добавлено позже (3.11.2007, 5:18)/b]
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
[b]Добавлено позже (3.11.2007, 5:18)
/b]Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.
Similar Topics
-
Анекдоты или истории из жизни
Автор , 13 июл 2008 В: Общение → Беседка- 3 Ответов
- 1 166 Просмотров
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
