Сообщений в теме: 269

[Кайран]

— Девушка, можно вас на минуточку?
— Один доллар.
— С удовольствием.
— С удовольствием — дороже.

[Mailer BiLL]

На перекрестке в Мерс с разгона въезжает Кодилак. Из Мерса вываливается здоровенный новый русский, а их Кадила — дедок. Ну НР каааааак начал деда лупить. И тут с правой стороны Кадила выходит еще один НР, больше первого и так ехидно:
— Слышь, братан, а руль-то у нас справа!

[Кайран]

Идет мент мимо дома. На подоконнике стоит клетка с попугаем. Только мент приблизился, попугай как заорет:
— Мент поганый!
Разумеется, мент оштрафовал владельца. На следующий день опять проходит мимо того же дома. Попугай:
— Мент поганый!
Опять владельца оштрафовали. Он понял, что так разорится на штрафах, и пошел в церковь — с батюшкой посоветоваться. Тот говорит:
— Пусть твой попугай пока у меня побудет, а ты себе возьми моего, он воспитанный.
На следующий день мент проходит мимо дома. попугай молчит. Мент снова проходит — в обратную сторону. Попугай молчит.
— Ну??? Это же я — мент поганый!
— Истину глаголешь, сын мой!

[Mailer BiLL]

Пацаны на болоте собирают клюкву.
— Вааааааськааа!
— Чего?
— Петька в болоте увяз!
— Глубоко?
— По щиколотку!
— Блин, так тащи его!!
— Да он вниз головой!!!

[Кайран]

Бригадир собирает рабочих и спрашивает:
— Нужны ли птицам деньги?
Все отвечают «нет, конечно».
— Так вот, орлы — я вашу зарплату пропил!

[Mailer BiLL]

Кайран
Жесть.

Посроили точечный дом. Сняли леса. Он рухнул через день.
Прораб носится по развалинам и орет:
— Кретины! Сколько раз повторять — не снимать леса, пока не оклеите комнаты обоями!

[Кайран]

Останавливает гаишник машину.
— Но я же ничего не нарушил!
— Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь!

[Кайран]

Преподаватель биологии говорит студентам:
— Сегодня будет практическое занятие по вскрытию. Поэтому я принес с собой живую лягушку.
Открывает портфель и достает… бутерброд с колбасой.
— Гм… А чем же я сегодня завтракал?

[Mailer BiLL]

Арагорн бухой выходит из «Гарцующего пони». Видит — Голлум через забор лезет. Думает: «Все, пора завязывать, уже черти мерещутся».

[Кайран]

Русские туристы с гидом идут по Парижу. Гид рассказывает:
— …А сейчас мы пройдем мимо самого шикарного публичного дома в Париже.
Туристы (хором):
— Почему — «мимо»?

[Mailer BiLL]

Гэндальф приперся на развалины Изенгарда. Видит — орки вокруг костра сидят. Подошел:
— Здорово, орки! Че делаете?
— Да вот, Куру жарим.
— А Саруман где?
— Гэндальф, ты глухой? Жарим!

Сообщение отредактировал Mailer BiLL: 06 июля 2007 - 20:14

[Pantera]

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент, и она спрашивает у него:
— Посмотрите на меня и скажите, что вы видите?
— У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
— Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
— Вы выглядите замечательно.
— Некудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
— Вы носите контактные линзы.
— Как вы это узнали, потрясающе!!!
— Да вам же очки некуда повесить.

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
— Доктор! Помогите!
— Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
— Доктор! Помираю!
— Без двух минут шесть, голубчик!
— Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
— Идите к глазному, он до семи.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Сообщение отредактировал Pantera: 07 июля 2007 - 10:28

[Кайран]

Решил Крокодил Гена пошутить над Чебурашкой. Подвесил к люстре веревку с петлей, сам встал на табуретку и просунул голову в петлю — вроде как повесился.
Заходит Чебурашка:
— Ни фига себе — Гена повесился… На моей любимой табуретке!!!…(выдергивает табуретку)

[Mailer BiLL]

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

[Кайран]

— Ну как, нашел себе девушку 90–60–90?
— Э… почти.
— Как это?
— Там, где должно быть 60, у нее 90.

[Mailer BiLL]

Келеборн заходит в комнату к Галадриэль, а она голая. Он:
— Галадриэль, любимая, почему ты голая? Смотри, сколько у тебя нарядов! — Открывает шкаф. — Синее платье, желтое платье, белое платье, привет Гимли, красное платье…

[Кайран]

Этнограф долго разыскивал в джунглях племя людоедов. Наконец вроде бы нашел. Спрашивает у них:
— Людоеды у вас есть?
— Нету.
— А что же с ними случилось?
— А мы их всех съели!

[Mailer BiLL]

Саурон весь избитый, окровавленный, в мятых доспехах вваливается в Мордор, кое-как доходит до Барад-Дура, пинком распахивает дверь. Орки затихают. Он обводит всех злобным взглядом:
— Какая падла сказала, что эльфы маленькие и живут в цветочках?!

[Эргонт]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
……
…
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я… д…у…м…а…ю… Я… М…о…з…г… ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ… (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас …эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое…
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин…

[b]Добавлено позже (18.7.2007, 22:47)/b]
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

[Mailer BiLL]

Reedblaycke,
Не выкладывай логи аськи, причем чужие. БОР все читают.

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с…ки!