— Подскажите пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…
Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвёт в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет...
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все..." - ответила Лень.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Жёлтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Сообщение отредактировал Wychlaran: 23 ноября 2013 - 22:19
