Сообщений в теме: 269

[Кайран]

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

17. Задержусь. Готовь печень. Орел.

18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

19. Куплю стулья. Остап.

20. Твой хвост? у Совы. Пух

21. Трудно быть багом. Электроник

22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

26. Пряжи купи. Пенелопа

27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда

28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.

29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

31. Папа, я все сдал! Павлик.

32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

33. Половина двенадцатого! Герман, ты где?

34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин.

37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

38. Земля. Санников.

39. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский.

40. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка.

41. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

42. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

43. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

44. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

45. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

* * *

Часы командирские.

Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с полоборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

[Линдалэ Тэлери]

Нарглин, наверно, Маг-Маеды...

[Arilon]

Хрестоматийные факты о Чаке
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"

Неизвестные Факты

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворотаЕсли Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

[Redrick]

"Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

конечно боян, но вот это порвало)

[Кайран]

Рыночные отношения по-русски:

1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино.
2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры.
3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения пепси.
4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется быдло-либерастами.
5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами.
6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми маразматическими сталинистами.
7. В общем, д'Артаньян как всегда один.

[Кайран]

Дикий Запад. Одинокий усталый ковбой скачет по прерии и вдруг замечает индейца. Тот неподвижно лежит на дороге, прижавшись ухом к земле и бормочет:
- Большая повозка. В ней три человека. Двое мужчин и одна женщина. Четвёрка лошадей. Три серые и одна чёрная. Повозка движется на Запад...
- И всё это ты определил на слух?! - восхищённо спрашивает ковбой.
- Нет, - отвечает индеец, - эта повозка переехала меня полчаса назад!!!

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помоги моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу...
- Это некрасиво: стрелять в собственного зятя!
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем...

[Линдалэ Тэлери]

Это про какое кино конкретно?

[Кайран]

Дан квест: старушка попросила снять с дерева кошечку.
Настоящий Мужчина достает крюк, забрасывает его на дерево, забирается туда и снимает кошку.
Крутой Ролевик тщательно изучает причину, по которой кошечка забралась так высоко, раскрывает пару заговоров, спасая мир, находит истинную любовь, обзаводится парочкой врагов…, в итоге кошку снимают без него.
Манчкин вырывает с корнем дерево, ломает его пополам и стряхивает кошечку под ноги старушке. После чего требует для себя опыта в двойном размере.
Поборник Зла сбивает кошку отравленным дротиком, в ответ на возражения старушки убивает её, потом вырезает всю деревню и стоит по колено в крови, ища, чего бы ещё такого злого учинить.
Маг-Приколист наколдует старушке крылья, чтобы она смогла слетать за кошечкой, потом, после недолгих раздумий, превращает кошку в гиппопотама, а дерево – в кактус. Просто так, для хохмы.
Чайник говорит "Кис-кис-котик, иди сюда. Ну, очень тебя прошу!"
Воин достает топор и срубает дерево. Дерево падает вместе с кошкой. Воин считает квест выполненным и идет крушить врагов.
Вор легко вскакивает на дерево, снимает кошечку и возвращает старушке. Не забыв обчистить её карманы.
Рейнджер входит в чувство эмпатии к кошечке, от чего та сама прыгает ему в руки. Потом два часа читает старушке лекцию о том, что домашним животным следует давать больше свободы.
Друид говорит с деревом, дерево вылезает из земли, снимает с себя перепуганную кошку и отдает старушке, после чего уходит в леса вольным энтом. Кошечка теперь шарахается от каждого дерева
Паладин пытается влезть на дерево, падает (конечно – в полной-то броне!). Садится читать Кодекс, ничего не находит, опять пытается влезть на дерево, пока кошка не падает сама. Со смеху.
Варвар входит в ярость и начинает остервенело трясти дерево, пока его не оттаскивают.
Бард поет песенку, от которой сбегаются все окрестные коты, после чего смущенно предлагает старушке выбрать своего.
Псионик захватывает контроль над сознанием кошки и заставляет её спуститься с дерева. Весь оставшийся день он шипит, мяукает и требует молока.
Священник говорит со своим божеством, в дерево с неба летит молния. Потом он воскрешает кошку и заодно исцеляет старушку от маразма.

[Redrick]

Псионик захватывает контроль над сознанием кошки и заставляет её спуститься с дерева. Весь оставшийся день он шипит, мяукает и требует молока.

Ахахаххахах... кое-кто мне сразу вспоминается...)

[Кайран]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

* * *

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Кайран]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Di_oXid]

новые сигареты "Родительское собрание", теперь со вкусом ремня

[Kyara]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным!

[Кайран]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит говорит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

[Wychlaran]

Идут как-то по дороге воин, жрец, волшебник и вор. Видят — вдалеке мужик сено косит. Ну, как водится: вор — в тень, воин — вперед, волшебник заклинание «огненный шар» читает... Тут мужик косой взмахнул — воина пополам, ногой как наподдал - волшебника всмятку, потом тупой стороной косы жрецу по лбу...
Из тени, дрожа, выползает вор:
— Мужик, ты... ты вообще кто?
— Я? Крестьянин я. Сено кошу.
— О-о-о... откуда ты такой взялся?
— А из пятой редакции!

Сообщение отредактировал Wychlaran: 30 сентября 2013 - 20:50

[Kyara]

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, что вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!


Если мерить деньги кучками - то у меня ямка


-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый


Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты чё совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

Сообщение отредактировал Kyara: 02 октября 2013 - 21:09

[Kyara]

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

[Wychlaran]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&Ms в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало, и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Эргонт]

Wychlaran, баян.)

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес.
В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.