Сообщений в теме: 269

[Кайран]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман, наклоняется к уху посетителя и шепчет:
- Уходите отсюда!

* * *

Приезжает министр с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, на собак и охрану! Что вы сделали?!
- Провел им Интернет...

[Эргонт]

Родители! Относитесь к своим детям с уважением, любите их и потакайте всем их прихотям. Ведь это именно ваши дети будут решать, в какой дом престарелых вас засунуть.

[Кайран]

На уроке Вовочка спрашивает:
- Анна Петровна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Конечно нет, Вовочка!
- Это хорошо, потому что я не сделал домашнее задание!

* * *

На суде:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам якобы эликсир молодости.
- Все правильно, Ваша честь.
- Привлекались ли вы за это ранее?
- Да, Ваша честь, четыре раза: в 1670, 1784, 1830 и 1910 годах.

[St.Ranger]

Жаль, что данной темы нет в разделе Forgotten Realms. По сей причине творчество свое на ниве анекдотов выкладываю сюда.

В темном закоулке Реджис сидит в обнимку с Креншинибоном. На полу лежит пустая шкатулочка и ворох дублей кристалла. Креншинибон устало и уже безнадежно канючит: " Ну давай, захватим мир, а?.." Реджис успокаивающе отвечает: "Погоди, малыш, еще пара тысяч копий и мы его попросту купим."

Ночной кошмар всех злодеев Фаеруна - Дзирт ушел от Кэтти Бри, бросил всех своих эльфиек, женился на Марилит и стал многодетным отцом.

Каждый раз, когда в какой-нибудь город приезжает Гаркл Гарпелл со своими экспериментами - местные жрецы начинают хором молиться, прося у всех богов разом чтоб опять настало Смутное Время.

[Кайран]

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
-Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
-Здорово, - отвечает муж, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

[St.Ranger]

- Здесь может помочь только чудо... - сказал хирург и пригласил фокусника.

[St.Ranger]

В Мензоберранзане на новогоднем празднике каждая семья с умилением смотрела, как младший сын, стоя на табуреточке , читает стихи. Если читал хорошо - петлю с шеи снимали...

[St.Ranger]

Покуда нет отдельной темы с юмором по Забытым Королевстам - продолжаю выкладывать свои поделки в этой.

Раз Энтрери под шумок
Маску Дзирта уволок,
Повертел, поколдовал,
Облик Реджиса принял,
В Мифрил - Холл в ночи прокрался,
Дзирту за спину забрался,
А ударить не с руки:
Руки-ноги коротки.
Надо б потянуть завязку,
Стать собою, сбросив маску,
А завязки нет - ей-ей...
Вот он - ужас Смутных дней.

[Линдалэ Тэлери]

Выкладываю все, что я набредила по теме анекдотов. Судите!

Кэтти-Бри рыдает. Подходит Вульфгар:
- Кэтти, кто тебя обидел?
- Артемис Энтрери! Он спутал меня с Калийей!
- Почему?
- Потому что он сам меня избил, а я выглядела после этого, как будто выпала из окна!

Кэтти-Бри была по-своему счастлива... У неё не было назойливых братьев и сестер, и она жила в средние века.

Когда дети Ллос прочли про себя весь слэш, они умерли от ужаса. Именно про это написала Лиза Смедман.

Дзирта взяли на олимпиаду по дровийскому языку. После проверки оказалось, что вся олимпиада ирландскому Балору под глаз. Знаете, почему? Потому что в предложении надо было поставить слова "поганый иблит", а не "бедный бродяга".

Вызывает Кэддерли импа. Друзил грязно ругается:
- Ах, чтоб тебя Ингелоакастилицилиан сожрал!.. - и далее еще хуже. Кэддерли:
- Где расплавить Креншинибон?
- Где-где! У дракона в животе!
Наверно, поэтому Дзирт и Ко поплелись к дракону...

- Ах, чтоб ты в кислоту рухнул! - орала Мэлис на Зака. С тех пор она стала известна как пророчица.

Как-то Даф начала распекать Мефа с выражениями стражей света. А Дзирт и Кэтти-бри смотрят и думают: "Мы там что, телами поменялись?"

Встретились Дзирт и Гопзий Руриус Третий. Дерутся, а Гопзий что-то не мухлюет. Вдруг с Гопзия сползла маска, и стало ясно, что это Энтрери...

Сообщение отредактировал Линдалэ Тэлери: 30 октября 2010 - 00:09

[St.Ranger]

***Страшные тайны Фаеруна*** (выпуск 1)

На самом деле шляпу Джарлакс носил только для того, чтобы скрывать под ней боевую пилотку Сопротивления.

О подвигах Монтолио со времени ухода в рощу ничего не было написано потому, что в хрониках он проходил под оперативным псевдонимом "Великий слепой".

Громпф тайно создал заклинание для превращения в женщину, после чего, дабы не засветиться, объявил себя собственной дочерью.

Креншинибон был на самом деле продуктом жизнедеятельности Ингелоакастилицилиана, при посещении одного древнего города объевшегося личами.

Дзирт никак не может жениться потому, что до сих пор в кошмарных снах ему снятся брачные традиции Мензоберранзана, слабое подобие которых Вульфгар испытал во владениях Эррту.

[size=1]Добавлено через 1 мин./size]
***Страшные тайны Фаеруна*** (выпуск 2)

Имя дому Облодра дала мать Бэнр, когда после попойки решила прогнать очередную жрицу и выдала: "Пошла вон. Свой Дом пора иметь. Обрыдла.", но спьяну слегка заикнулась в последнем слове.

Закнафейн чудовищно не любил слушать крики убиваемых детей дроу, поэтому изо всех сил старался заглушить их предсмертными криками взрослых. Так и стал лучшим оружейником.

Оружейниками мастеров боя в Мензоберранзане называли в целях конспирации, дабы при попадании в плен враги по документам принимали их за обычных кузнецов.

Когда у короля Обальда спросили, почему он отверг предложение брака с эриннией, тот ответил: "Так она ж была страшна, как не знаю что. Вот только зубы были красивые..."

Гвенвивар на самом деле являлась в Мензоберрнзане тайным эмиссаром Гвейрона Виндстрома. Ее заданием было попытаться отвратить дроу от Ллос и присоединить к культу Миликки.

[Линдалэ Тэлери]

Артемис и Джарлакс кричали Дзирту, завидя его:
- Леопольд, подходи! Подходи, подлый трус!

Когда Александр Львович прибыл в Архипелаг на остров Буян, он сразу же стал заместителем руководителя Шутилова посада в Лицее Волшбы и Чародейства. Его даже обратно на Землю не хотели отпускать.
Вторая версия: Александр Львович сам учился в Лицее в Шутиловом посаде под руководством Маленького Мальчика.

У Лукоморья энт зеленый,
Златая цепь на энте том,
И днем, и ночью Рейст ученый
Все ходит по цепи кругом.
Идет направо - песнь заводит,
Налево - квэнту говорит,
Там чудеса, друиды бродят,
Эльфийка на ветвях сидит,
Там на неведомых дорожках
Следы свихнувшихся зверей,
И Дэлонь там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

Ах, пане-панове,
Ах, пане-панове,
Ах, пане-панове,
А тепла нет ни на грош,
Что было, то сплыло,
Что было, то сплыло
Что было, то сплыло,
Того уж не вернешь! - пела Кэтти-бри, размышляя о прожитых годах.

Совсем, совсем не насовсем,
Совсем, совсем не навсегда,
Не навсегда мое всегда,
Твое - навеки.
Незнамо где невесть когда
Подстерегает нас беда
И в этой жизни все, увы,
Не как в аптеке.
Не избежать грядущих бурь
И лишь на собственную дурь
Пенять придется мне,
Досадуя и каясь.
И я извилины скребу
На расширяющемся лбу
И сомневаюсь, сомневаюсь, сомневаюсь.

Припев.

Мои сомненья рваной тенью
Бегут по небу, по песку и по траве,
Но разгоняет их весенний
Могучий ветер в голове.

Ведь я же знаю наперед,
Все, что потом произойдет,
Уж надвигаются с Атлантики циклоны,
И первый камешек вот-вот
Вниз ненароком упадет,
И с диким грохотом обвал пойдет по склонам.
А после бурь и после гроз
Лишь только клок седых волос
Мне будут скромной и единственной наградой.
И вот почесывая нос,
Я задаю себе вопрос:
А для чего мне, дураку, все это надо.

Припев.

Совсем, совсем не насовсем,
Совсем, совсем не навсегда,
Не навсегда мое всегда,
Твое - навеки.
Ведь время режет провода
И разрушает города,
Дробит гранит и разворачивает реки.
Но катаклизмы не страшны,
Покуда держатся штаны,
Пока владеют мной безумные затеи.
И чтоб сомнения изгнать
Я прежде чем ложиться спать
Пью чай с малиной и отчаянно потею.

Припев:
Мои сомненья рваной тенью
Бегут по небу, по песку и по траве,
Но разгоняет их весенний,
Могучий ветер в голове.
Оставь сомненья,
Ешь варенье,
На завтрак ложку,
На ночь банку или две.
Пусть не меняет направленья
Весенний ветер в голове... - это напевал Гаркл, колдуя над новым зельем. В процессе с лица земли были стерты пара поселений и город.

Кэтти-бри поспорила с Бренором, что больше постреляет, чем Бренор зарубит. А Гимли с Леголасом негодуют, что идею сплагиатили.

Дождь лил, лил и лил. Он затапливал лес, в котором жили Винни-Пух, Пятачок, Сова, Кристофер Робин... А в конце концов оказалось, что это слезы Ниенны и Дзирта.

Напоминает головная боль с утра,
Как упоительны в Мифриле вечера.

Кэтти-бри и Эовин могли бы дружить. Бродили бы и распевали "Роханскую разудалую". Альт и сопрано - сила. Услышав такое исполнение, вся нечисть забилась бы в норы.

Приходит злой Громф в Академию. Встает за кафедру и говорит:
- Так! Быстро все успокоились! Иначе каждой... твари - по ПАРЕ!!!
Дзирт:
- А кто не тварь, тому что?
- Тому фаерболом по башке!
Дзирт, задумчиво:
- Лучше быть тварью...

Дровийки никогда не смогут быть официантками. Слишком гордые и матриархальные. Первого же клиента-мужчину запорют плетками.

Теперь ясно, что такое Креншинибон. Это такой крестраж повышенной концентрации.

Как-то на Гаркла нашло озарение, и он стал известен как Дэвид Копперфилд...

[Кайран]

О супергероях

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

[Di_oXid]

штирлиц шёл по лесу, вдруг видит голубые ели, но подойдя ближе он замечает что голубые не только ели но и пили

Сообщение отредактировал Di_oXid: 09 марта 2011 - 21:02

[Кайран]

Разговаривают две подруги:
- А если твой муж тебе изменит, ты ему простишь?
- Конечно прощу! На покойников нельзя зла держать!

* * *

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

Девушка сидит и рыдает:
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Мать кричит ей из из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

[Кайран]

И. Кошкин
Сейчас очень в моде тема попаданства. Итак, представим, что концертная группа...

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.

"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

http://vif2ne.ru/nvk...989/1989532.htm

[St.Ranger]

"Скажите, каково Ваше отношение к международному терроризму?" - спросил журналист у Барака Обамы.
"Извините, вы имеете в виду деятельность Алькаиды или внешнюю политику США?" - на всякий случай шепотом уточнил президент.

[St.Ranger]

- Ну и шуточки у темных эльфов - сетовал Кэтти-Бри Вульфгар - пошел я сегодня от лица племени с вождем великанов перемирие заключать. А языка-то их не знаю, вот и спросил у Дзирта, как он обычно великанов приветствует. Ну ведь чувствовал, что фраза "Мангура бок воклок" не похожа на "Приветствую тебя с миром"...

[Di_oXid]

идёт иван царевич по дороге видит путевой камень как обычно, прямо поедеш себя потеряеш, направо поедеш коня потеряеш а налево поедеш офигееш* , задумался иван царевич, коня себя потерять это понятно, коня темболее а вот что такое офигееш* это я не знаю, и поехал он на лево, едет день, едет другой, открывается перед ним пустыня, едет он по этой пустыне день, второй, у самого сил уже нету, конь подыхает, и вдруг видит оазис, он бегом к этому оазису, а там змей горыныч отдыхает, царевич кидается на замея, бьются они день второй, вдруг горыныч отпрянул и спросил - мужиик.. ты чё хоочеш то?.. Иван ему отвечает - я... пить... хочу!...
Змей - МУЖИК ! ну так пей! ты чё офигел* чтоли?!


P.S. и не тыкайте "баян" если это баян)

[Кайран]

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

* * *

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог сдать вам экзамен!

* * *

- Скажите, ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Кайран]

Катастрофа на железной дороге: с рельс сошел спецпоезд с депутатами Госдумы. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жителя успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете этих политиков, они всегда врут.

* * *

Студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-нибудь произведение своего преподaвaтеля, перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются

* * *

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...