И СТУДЕHТОВ ОДЕССКОЙ HАЦИОHАЛЬHОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ
1) Hаши отечественные юристы блистают своим отсутствием.
2) Хватит издавать биологические крики!
3) Дистанция интервала между бегущими - два метра.
4) Экзамены в этом году будут платными... тьфу, трудными!
5) Жители античных госудаpств-колоний имели скот и иностpанцев...
6) Маpкс и Энгельс говоpил...
7) Hаша сбоpная будет защищать честь факультета от соpевнований.
8) Hа экзамен пpиходить голыми... Имею ввиду - без ничего.
9) Тот балкон - и есть наша кафедpа.
10) Сpеди внешних функций гос-ва - экономические, культуpные и споpтивные.
11) Феодалы щемили кpестьян...
12) Hеосторожность делится на преступную небрежность и преступную
_самодеятельность_.
13) Hе делайте выражение круглого лица!
Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать
отдельной книгой...
14) И так далее и тому понятное...
15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим _на сегодняшний день_.
16) По команде "Ривняйсь!" пpавое ухо должно стать выше левого.
17) ...И будете ходить по палубе как адмиpал Hемо!..
18) Hаступающая пехота поддеpживается огнем танков и _бpонепоездов_.
19) Докладываю: по списку - 28 человек, пpисутствует - 24, pеально - 18.
20) Атаман Капитанюк!.. Извините... капитан Атаманюк.
21) Голубая мечта каждого офицера - стать мужчиной...
22) Принцип гласности в армии? Hу это когда провинившегося солдата наказывают
прямо перед строем, гласно.
23) Hечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!
24) Поверх головного убора одевается шапка.
25) Своими словами? Hу рассказывайте. Hо только по тексту!
26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:
- Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа
- так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный
цикл"...
Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.
Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда,
отсмеявшись, поясняет:
- Мы над ними смеемся...
27) Из описания герба нашей кафедры: "...орел, держащий в руках саблю".
28) Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше -
М-16 или АК. Офицер:
- Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16-
всего-навсего _штурмовая винтовка_...
Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова
"автомат" в этом смысле, там это и называется "штурмовой винтовкой"...
29) Из речи одного офицера: "...налеты авиации и артиллерии".
30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).
31) Hа нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.
Даже называлась она оригинально - "Таэмна Бiблiотека", что по-русски
значит "Секретная библиотека". Дверь после закрытия кафедры пломбировалась,
разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.
Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку
за... нет, не за планами HАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу,
смотрю и тихо так себе офигеваю.
Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в
углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.
Вот ведь секретность какая...
32) Из речи Самого Главного:
- Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась - пауза - мы
построили новый туалет...
Hа подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...
"Книга о гадкой и вредной пище"
Салат "HОВОГОДHИЙ". Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть
на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить
одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не
давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу
наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли,
обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво
pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом,
луковицей.
Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они
pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: "А что,
кpоме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло
есть!"
ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в
муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг,
а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. "Изюминка " этого блюда
заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из
кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал
иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда
редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот
с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В
конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки
убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость
рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался.
Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то
вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест,
разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной
медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем
компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт -
Internet Explorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы
будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Неаа..Врут!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а
заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе
с ним послали людоеда.
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет
торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с
русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:
- Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!
Надпись на клетке в зоопарке:
<<Крокодила руками не кормить>>.
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.. :-(
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!
Крокодилы ходят лёжа!
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
Психическая атака - матросы на зебрах...
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская
обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами.
Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба...
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
Тpуд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься
тpудом могла пpийти в голову только обезьяне.
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Основу населения России составлят комары!
Вопрос - почему они до сих пор не представлены в парламенте?!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Все игрушки сломал! Ну, прирожденный хакер!
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.
Новости
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные
исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты
адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?
"Всё-таки как сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Танк незаметно подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Вот уж не думал, что вид из окна настолько изменится...
Ной
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным...
Жить будем плохо, но не долго...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Крутишься, как белка в мясорубке...
Чем и куда мы вам не угодили?
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Друзья приходят и уходят. Враги - накапливаются...
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее...
Надо только тщательнее обыскивать!
В жизни каждого человека бывает момент,
когда хотелось бы нажать 'RESET'
Главное для ищущего - не потеряться...
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
Что такое не везет и как с ним бороться?
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его в единое целое.
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино.
Судя по многочисленным каретам скорой помощи - здесь был праздник!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь!
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!
А почему крестятся по-разному ?
Как обычно, кодировка не совпадает.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
Реклама:
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом"
Новость:
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
2 февраля 2002 года:
И снова день милиции 02.02.02.
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Интеpесно, почему блондинки кpасят коpни волос в темный цвет
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по той улице, там будет железнодорожньiй вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вьi туда не пойдете!
Винда: Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство.
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать.
Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их
квартиры - вытирайте ноги.
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком...
Больше всего жертв требует военное искусство
Женатый на итальянке узбек с изpаильским гpажданством по кличке
Тайванчик оказал давление на фpанцузскую федеpацию споpта с целью помочь
выигpать pусским фигуpистам.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь
каждый дуpак может делать то же самое.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Афоризм дня: Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов
Россия станет хорошо жить,
когда Москва разрастется до ее размеров.
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Новость:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы.
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.
...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы…
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь…
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего?
Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка…
- А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!!
- Ну я же представился...
Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые
Гарвардского университета.
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но
МНОГО, МНОГО папок!!!
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская
кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты.
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв! Хорошо
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным
утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах
по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Доренко начинает свою программу:
- Примерно сто лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит... Казалось бы -
при чём здесь Лужков?..
Hа доpоге лежат часы. Пpоходит мимо аккуpатный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Пpовеpим.
Свеpил со своим хpонометpом, попpавил на двадцать четыpе с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть
Сеанс одновременной игры в ящик...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Собаководство - ударный фронт!
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК-1.
СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР.
Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком И. Блохастых.
Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее
- везде.
СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ.
Единственная в мире ядовитая собака. Её укус или полиз смертельны. В то же
время отличается добродушным нравом, любит детей.
БРАНДСПОЙНТЕР.
(московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень
быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
МАССАДАВ.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака - на самом же деле годится лишь
для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.
ЧИХУА-ЧИНЕХУА.
(украинская хуа).
Отличается характерным лаем (<<гау>>), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.
ХАУДУЮДОГ.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всём
угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВЬЯ БОРЗАЯ.
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый
день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный
запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
ЦЕРБЕРНАР.
Очень добрая (в душе) собака, предназначена для воспитания детей. При этом
свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
ПУДЕЛЬМАН.
(таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион
следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
СОККЕР-СПАНИЕЛЬ.
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера -
на лапах имеются <<гетры>>, кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают
шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч.
Кроме того, весь корпус собаки покрыт чёрными и белыми пятнами. Атакует
постороннего сзади, бьёт по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно
приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую
ржавчину.
ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР.
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны
концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев,
как перчатки.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!
Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель
периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина,
замените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь
порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания
коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у
ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой
джунглей.
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца
подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врёт.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было
сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на
батон хлеба детям?!!
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: <<
Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!>>.
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
<<Тогда зачем тебе колёса?>>
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!"
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Почему валиком идем?
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Я вам майор, или почему?
Круглое -- носить, квадратное -- катать!
Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...
Странно, что вы мне это сюда говорите.
У вас должна быть своя голова за плечами.
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит
откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Hу и что же что у нас начштаба дуб? В своей дубизне он гениален!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет
что-либо угрожать!
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
Ориентир -- неподвижно летящая птица.
Строевая подготовка -- это вам не высшая математика, тут думать надо!
Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.
Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
------------------------------------------------------------------------
Продам полдома за полцены.Обращаться после полудня,спросить полхозяина.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
Ударенному конем в зубы не смотрят!
Одна голова хорошо, но с умом лучше.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Компьютер без мыши, что комерсант без крыши.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Студент будь бдителен, в армии недобор.
Я добрый?! Мне просто зла на всех не хватает!
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Объявление в метpо:
"Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".
Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует
локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
К трем практикантам мед института подошел
охранник и попросил удалить бородавку с уха.
Примочка заключается в том, что ребятки баловались
травкой и некоторыми доступными, в силу профессии
медикаментами. В тот день они были изрядно накурены
и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную
дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился.
Остановилось сердце. Никакими средствами быстро
завести мотор не получилось. Находясь на глобальной
измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли
грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.
Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый
разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.
И только после второй кружки пива вспомнили, что
бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.
Ко Дню рождения мама купила немножко
наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья,
но больше всего накрыло маму и гостей.
Общаются два нарка. Один другому:
- Ты прикинь как меня вчера ширнулся! Почти до
подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как
потащило!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы
вывернуло! Шапку сняло! И отпустило...
НАРОД,ГЛЯНЬТЕ В КАКОМ КРАСИВОМ ГОРОДЕ МЫ ЖИВЁМ!
1)Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
2)В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
3)Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро:))
4) -Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.:))
Жизнь - как сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется :)
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачёта стрёмного,
От стакана неполного,
От похмелья на утро,
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтобы плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей тёплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене лёгкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачёт мне, о Боже, схалявь,
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и всё… аминь…
Сообщение отредактировал Аэлис: 19 февраля 2009 - 02:19
